Психолог on line
Задать вопрос
- Вопрос: Здравствуйте,хотелось бы получить совет. Ситуация такая: мы семейная пара (мне-26, мужу-29), в браке - 2 года, материальное положение хорошее. Но мы все время ругаемся и разъезжаемся. У нас нет общих интересов и занятий. Не хочется разводиться, ведь чувства и желание сохранить брак есть у обоих. Как найти общие занятия и улучшить взаимоотношения?
Ответ:Дорогая Sawwy! Самое главное в вашей ситуации – то, что вы оба хотите сохранить брак. Конечно, чтобы разобраться в ситуации, нужно подробно обсудить с вами происходящее. Исходя из вашего самого общего описания, можно сказать только следующее. Вы спрашивайте, как найти общие занятия. Самым очевидным представляется такой путь - внимательно присмотреться к интересам и занятиям друг друга и выбрать из них те, которое могли бы стать общими. И обсудить, что для вас обоих важно и интересно, что вы могли бы делать вместе (например, начиная с путешествий и заканчивая обустройством дома). Возможно, придется приложить для этого некоторые усилия, но вы можете решить для себя, стоит ваш брак этих усилий или нет. Вспомните, в какой ситуации вы познакомились, что тогда вас объединило? Что сейчас заставляет вас съезжаться после ссор и разъездов? Ну, и отдельно хорошо бы проанализировать на холодную голову причины ваших ссор. Вспомните, сколько раз вы ссорились за последнее время, что послужило причиной того, что вы поругались. Если поводы серьезны и принципиальны, то проблему можно обсудить, когда вы будете спокойны. А если вы и вспомнить не можете, по каким поводам ругаетесь, если ссоры вспыхивают на первый взгляд беспричинно, то тогда вам еще только предстоит осознать истинную причину конфликтов. И здесь без очной консультации не обойтись. Подробнее мы можем обсудить вашу ситуацию при личной встрече, звоните по тел. 34-45-80. Психолог СОЮБ Сорокина Г.М.
- Вопрос: Здравствуйте, у меня в семье большая проблема. Мой муж бывший наркоман. Хотя правильно наверно говорят что бывших наркоманов не бывает. Иногда он возвращается к этому, хоть и не регулярно. Он считает что с ним уже ничего плохого не может случится, что он себя контролирует и все знает про это.
А я хочу родить от него ребенка. Мы с ним много про это разговаривали и вроде договорились что он завяжет навсегда. Однако он этого обещания не выполнил. А я прекрасно вижу когда он приходит не такой как всегда. И теперь я очень переживаю, решила что ребенка заводить в такой семье нельзя. Я звонила по телефону доверия и мне там посоветовали разводиться с ним, бежать от него и ходить на группы для созависимых.
Но я не хочу с ним разводиться, ходить на группы тоже не готова...
К тому же он меня содержит, неплохо зарабатывает и внешне никакой проблемы у нас нет.
Все же очень тяжело похоронить мечту иметь своего ребенка, хотя у меня есть сын от первого брака, но я всегда хотела минимум двоих детей.
И все равно получается, что если я не готова с ним расставаться, то рожать второго ребенка нельзя. Я боюсь, что однажды он сорвется и я окажусь в ужасном положении с двумя маленькими детьми на руках, жить на пособие впроголодь и просить помощи у его родственников, которые очень ждут внуков, но все же не должны кормить и меня с двумя детьми.
Подскажите мне как поступить, и правильное ли решение я приняла?
Ответ:Ольга! Вы спрашиваете, правильное ли решение приняли не рожать второго ребенка, если ваш муж наркоман и вы не хотите разводиться с ним. Конечно, ситуация сложная, проблема серьезная и хочется получить совет, но ведь это ваша жизнь и прожить ее предстоит вам, а не тому, кто дает советы. Ведь никто не знает вашей ситуации лучше вас, и никто не может взять на себя ответственность за вашу судьбу, сказать – делай так, а так не делай. Понятно ваше желание иметь второго ребенка, вы снова оказываетесь перед выбором – сохранить существующий брак и отказаться от второго ребенка или принять какое-то другое решение. Какой бы выбор вы не сделали, это будет ваш выбор и вы имеете на него право. А вот по поводу групп созависимых , Ольга, хочется сказать два слова. Это - то место, где вы сможете обсудить свои проблемы с теми, кто находится в подобной ситуации, возможно, это поможет вам понять что-то или по-другому взглянуть на то, что происходит в вашей жизни. Если вы сходите на группу, посмотрите, что там происходит, оцените, нужно вам это или нет, ничего страшного не произойдет. А вдруг вы получите именно ту помощь, в которой нуждаетесь, ничем не рискуя. Не понравится – можете больше не ходить, хотя понятно, это не развлекательная вечеринка, посещение таких групп требует усилий. Всего вам самого доброго, Психолог Галина Михайловна.
- Вопрос: Два года назад со мной познакомился один молодой человек. Мы начали общаться,и он всячески проявлял знаки внимания,старался во всем поддерживать,был очень мил и добр по отношению ко мне. Я же не отвечала ему взаимностью,лишь изредка назначала наши встречи,во время которых вела себя как стерва в самом крайнем ее проявлении.Чаще всего мы общались в сети,где я не так буйно проявляла себя,поэтому удавалось о многом поговорить,многим поделиться.Так продолжалось чуть больше полгода,как в один момент подобной наши встречи,он сильно обнял меня. В эту секунду я поняла,что все это время меня окружал безумно прекрасный человек,а также возникло желание начать проявлять свою внезапно появившуюся симпатию. Но происходит следующее,при любой моей попытки вести себя как подобает влюбленной девушке,я сталкиваюсь со следующим:"что с тобой такое? Ты влюбилась?" На мой ответ "да,и ты являешься объектом моего обожания" я слышу,что все это либо привязанность,либо желание вступить в отношения из-за долгого их отсутствия. Я почувствовала отчаяние,так как было неприятно слышать подобное(было ли приятно все это время ему,терпеть мои выходки,я,конечно же,не подумала) Далее же происходит то,собственно из-за чего я позволила себя такое подробное предисловие. Мы поменялись ролями. Теперь я та,которая терпит всяческие издевки(порой доходит то такого,что я не могла себе позволить,когда была на месте стервы)и безумно жаждит проявления симпатий. Мы также как и раньше периодически видимся,и я бы сказала очень хорошо проводим время вместе,словно пара,что кажется,у меня есть огромный шанс о получении взаимных чувств,но сразу же после этих встреч наносится удар полного безразличия и равнодушия,а потом все сначала,встреча-безразличие-встреча. И наконец,мой вопрос: Стоит ли ждать хэппи энд?(ведь я прекрасно понимаю,что у данного человека очень тяжелый характер,тем более мужчины очень болезненно переживают то,когда их отвергают)я в смятении и подавленности,отчаянии,так как осознаю,что хочется быть именно с этим молодым человеком,несмотря на его нынешнее поведение(ведь я знаю как он может любить!)
Ответ:Елизавета! Ситуация довольно запутана, насколько я поняла, «ваш» молодой человек не расположен к более близким отношениям, к которым стремитесь вы. Его устраивают те отношения, которые есть, он же сопротивляется вашим попыткам изменить их. Да и полтора года – не так уж и мало! Стоит ли ждать хэппи-энда? Смотря что вы подразумеваете под счастьем. Если ждете пылких чувств с его стороны – однозначно ответить невозможно, мотивы его поведения могут быть разными, возможно, он пытается отомстить вам, а возможно, его действительно устраивают существующие отношения. Вы же не скрываете своих чувств к нему, а молодого человека они не убеждают. Вы можете продолжать общаться, если вам «хочется быть именно с этим молодым человеком», попробовать еще раз поговорить с ним, попытаться убедить в серьезности и искренности своих чувств. И если вам это не удастся, подумайте, как могут развиваться отношения с человеком, у которого «очень тяжелый характер», как долго вам захочется терпеть «смятение, подавленность и отчаяние» убеждая его в своих чувствах, и нужны ли вам такие отношения. Вы пишите, «ведь я знаю, как он может любить» и тут же описываете, к чему эта любовь привела вас – к отнюдь не радостному состоянию. Елизавета, ваш молодой человек, похоже, ведет игру, по сценарию, только ему известному, а не любит вас. Ведь любовь – это когда принимают человека целиком, безусловно, таким как есть, а не пытаются интерпретировать его чувства и проверять их на достоверность и прочность. Может быть и другой «хэппи-энд» - вы принимаете ваши отношения такими, какие они есть, остаетесь приятелями, а романтические отношения у вас могут сложиться с кем-то другим. Если у вас есть желание подробнее обсудить ситуацию – приходите на личную консультацию, тел. 334-45-80. Психолог Галина Михайловна
- Вопрос: По многим вопросам у меня с собой возникает конфликт.Пример:одна половина говорит:"съешь чипсы",другая наоборот,запрещает. Я от этого очень страдаю.Как быть в ладу с собой?
Ответ:Ваша ситуация знакома большинству. Из вашего вопроса не ясно чего Вы хотите на самом деле, поэтому, чтобы разобраться в Ваших мотивах нужна личная встреча с психологом.
- Вопрос: Как найти своё предназначение в жизни?
Ответ:На этот вопрос пытается ответить вся мировая философия, и в каждом конкретном случае нужно разбираться отдельно, с учетом особенностей вашей личности, характера и темперамента. Для этого нужна личная консультация. Приходите.
- Вопрос: Здравствуйте, встречаемся с парнем уже 2 года. Моя проблема в том, что я жутко ревную. Буквально ко всем девушкам с которыми он общается. Да и он в свою очередь оказывает им знаки внимания. Помогите мне разобраться. Обычный разговор с ним не помог.
Ответ:Уважаемая читательница! Вы пишите, что «жутко ревнуете», и что «обычный разговор» с вашим парнем не помог. Не знаю, как и о чем вы с ним говорили, но ревнуете-то вы, а не ваш парень, поэтому, мне кажется, разбираться нужно в себе. В начальной стадии любви ревность бывает чувством совершенно естественным и понятным. Вы еще не очень хорошо знаете того, кого любите, хочется, чтобы отношения развивались, укрепилось едва возникшее единство. Отношения, связывающие вас, пока еще неопределенны и поэтому может появиться чувство неуверенности и страха. Если поддаться этой тревоге и страху, ревность может стать очень болезненной, она будет способна разрушить самые светлые и сильные чувства, лишить ваши отношения всякого будущего. Ревность чаще всего только следствие нашей, нередко надуманной, воображаемой слабости и главное – отсутствия доверия к любимому человеку. Два года немаленький срок, за это время вы могли хорошо узнать друг друга, понять, что каждый ценит в другом, как смотрит на окружающее, что для него важно, а что не очень. Чтобы преодолеть ревность важно понять ее причины, а эти причины могут быть различными, они кроются в особенностях личности, и признавать эти особенности у себя не всегда приятно. Прежде всего, вам нужно понять, какая из них лежит в основе вашей ревности. Это может быть заниженная самооценка, когда вам кажется что недостаточно хороши для него, или преувеличенный страх потерять любимого, обостренное честолюбие или эгоизм, а может быть эмоциональная незрелость. Для того, чтобы разобраться в том, почему ревность так мучает Вас, конечно, нужна встреча с психологом, сделать это заочно невозможно. Но главный выбор вы можете сделать и сами, решить каких отношений вы хотите, как понимаете свою любовь. Хотите жить в замкнутой системе отношений, где никому кроме вас двоих нет места - тогда будьте готовы к разочарованиям – полностью контролировать другого взрослого, свободного человека невозможно по определению. Хотите открытых отношений, основанных на глубоком взаимопонимании, взаимном доверии и дружбе с другими людьми, с личными увлечениями каждого – тогда ваша близость, основанная на доверии, оставляющая обоим достаточный простор и свободу действия просто не оставит места для ревности. В нашей библиотеке вы можете взять и прочитать книги известных психологов на тему построения отношений и проблемам ревности: Щербатых Ю.В. Психология любви и секса. М.:ЭКСМО, 2000 г. Сатир Вирджиния . Вы и ваша семья. М., Апрель-Пресс, 2008. (или другие издания) Ну, и вся классическая литература к вашим услугам – от Шекспира до наших дней!
- Вопрос: Здравствуйте!Мне очень плохо на душе.....
По социальной сети я начала общаться с одним парнем.Мне нужно было корректировать свой англ и он мне помогал в этом.Мы много общего нашли друг в друге.Он стал делать намеки мне.ЧТо мол приедит,встретимся и то что он хочет чтобы я стала его женой.В начале я воспринимала это шуткой и говорила что МЫ просто друзья.Но как оказалось он серьезно хотел приехать,копил деньги,хотел взять отпуск с работы и приехать.Но потом я его задела тем что говорила что мы просто друзья,обидела тем что Я большего не хочу,а хочу от него только дружбы.А он изначально рассматривал меня как жену.Вскоре он сказала что нам не стоит общаться.На что я удалила его.Теперь мне плохо на душе.Я не раз извинялась ему.Он ответил что после долгой депрессии он начал новую жизнь и чтобы я не беспокоилась и все у него хорошо!У него то хорошо,но мне то плохо!!Я думаю каждый день о нем,захожу на его страницу.Я поняла что по уши влюбилась в него когда потеряла его!ЧТо мне делать?
Ответ:Здравствуйте! Что вам делать? Может быть, для начала разобраться в своих чувствах? Почему вы воспринимали его сначала только как друга в сети? Даже когда он уже хотел приехать, специально копил деньги и взял отпуск, вы не принимали его всерьез? Почему вы даже не проявили любопытства, каким окажется человек, делающий вам предложение стать его женой, которого вы никогда не видели в реале, а только в сети? Это была игра с вашей стороны, или вы вообще не задумывались об отношениях с ним, никаких чувств не испытывали? И что произошло с вашими чувствами, когда он прекратил общаться с вами? Ведь он был вам неинтересен, в то время, когда вы общались. Вы «по уши влюбились» или неожиданный отказ общаться задел самолюбие? Да и общались вы только в сети, а при таком общении велика вероятность того, что ваши представления друг о друге не во всем соответствуют реальности. Попробуйте разобраться в своих чувствах, а если решите, что действительно хотите восстановить отношения, думайте как. Ведь вы с ним общались, лучше вас этого никто не знает.
- Вопрос: добрый день!
очень сложная ситуацияс с сестрой мужа!
мы после свадьбы сразу поселились в двухкомнатную хрущевку вместе с сестрой (это их совместная квартира от родителей), сестра не замужем и ни с кем не встречается и никогда не встречалась. девушка хорошая, безвредная, немного ребенок, но живет как будто в своем мире и часто совершает такие поступки, от которых меня передергивает (может проснуться в 2 часа ночи и до 5 утра ходить греметь, кушать, открывать, закрывать шкафы,петь и т д, спрашивать у меня мои вещи в такой форме как будто это ее и я ей обязательно должна дать, не отвечать на вопросы, не готовит, не выносит мусор и т д), я высказала мужу свое недовольство, он жалеет сестру, говорит. что она больная.
мои наблюдения за семьей мужа. говорят мне о том, что она такой стала так как их мама имеет очень сильную энергетику., обладает силой слова,силой внушения и по непонятным мне причинам, она внушает своей семье о своей немощности, что ей все тяжело, дочь также ее жертва ее она всегда напрвляет, говорит что делать, как делать, что одеть, куда пойти, что говорить, как отвечать (25 лет сестре). на меня она тоже переодичски это перекладывет, я избегаю как могу ее общество, так как непривыкла, когда мне навязывают то, что на самом деле не имеет смысла. как понимайте с матерью говорить бесполезно, она сама не замечает как старается всеми маникулировать и быть всевластной.
ссестренкой у нас нескольк раз был разговор, что так как она ведет себя не совсем приемлимо для совместного проживания ( мы живем временно, ждем когда сдадут наш дом), она не реагирует, как будто бы не слышит.
и вот в один прекрасный день, я узнаю, что сестра все свое недовльство высказал маме, как будто мы ее там во всем ущемляем и мама попросила нас съехать из этой квартиры, что я считаю с ее стороны, также неприемлимым поступком, так как она снова ведет себя как всемогущая
как итог - осутсвие взаимопонимае с семьей мужа
муж придерживается нейтральной позиции или чаще ругает меня, что я обижаю членов его семьи
Ответ:Ситуация Вша, конечно, не из приятных, но первое, что хочется Вам сказать – переделать взрослых людей, родственников мужа (а теперь и Ваших!) вряд ли кому-то удастся, они взрослые люди. Единственное, что вы можете сделать – менять свое поведение. Ситуация временная, вы ждете свою квартиру и надо решить, что сейчас для вас важнее, пытаться отстоять свою правоту в споре со свекровью или сохранить отношения с мужем. Ведь ему тоже нелегко находиться между двух огней. Не требуйте от мужа занять вашу позицию, ведь это его мама! Какой бы вам она не казалась! Лучше поделитесь переживаниями со своими родственниками или подругами, не заставляйте мужа делать выбор между вами и своей матерью, его выбор может оказаться далеким от ваших ожиданий! Постарайтесь максимально вежливо, но твердо высказывать свекрови свою точку зрения, если не получается спокойно разговаривать, лучше вообще свести контакты с ней к разговорам о погоде. Сестра мужа, как он говорит, больной человек, поэтому не следует воспринимать ее поведение так, как будто она пытается вам досадить, болезнь и ее жизнь не красит. Попробуйте представить себя на ее месте, может быть, вам станет хоть немного жаль ее? Итак, главное сейчас для вас определить, что на данный момент самое важное для вас и все остальное рассматривать с этой позиции, мешает или помогает оно главному. А отношения со свекровью и другими родственниками мужа у редкой женщины благополучно складываются сами собой, они требуют терпения, снисходительности, внимания дипломатических способностей и много еще чего.
- Вопрос: моему сыну 7 лет,учится в 1 классе,он очень любит читать,но учится в школе отказывается,2 школы поменяли,а ходить на отрез отказывается.Что делать,посоветуйте.
Ответ:Здравствуйте! То, что Ваш сын очень любит читать, позволяет предположить, что интерес к новым знаниям у него сохранен, а это основа любого учения. Заочно можно сказать только, что надо искать учителя, который сможет поддержать этот интерес и будет готов тратить на это время и силы. Школьное обучение предполагает четкие правила поведения ребенка, но в последнее время становится все больше детей, которые не готовы выполнять эти правила и, видимо, Ваш ребенок принадлежит к их числу. Чтобы заинтересовать такого ребенка, надо идти от его интересов, опираясь на то, что он делает с удовольствием. Конечно, это лишь общие советы, чтобы говорить конкретно, нужна очная консультация с Вами и подробное обследование ребеночка. Вы можете позвонить мне по тел.334-23-52 и договориться о встрече.
- Вопрос: Что такое психологическое айкидо? как научиться им пользоваться? какая есть литература по этому вопросу в библиотеке?
Ответ:Психологическое айкидо – это техника общения, родившаяся как способ применения тактики японского боевого искусства, созданного Морихэем Уэсибой. Айкидо представляет собой синтез его исследований боевых искусств, философии и религиозных убеждений. Целью Уэсибы было создать и разработать боевое искусство, впитавшее в себя все достижения великих мастеров. Айкидо ставит своей целью перенаправление энергии атакующего в свою пользу (в противовес встрече силы силой). В дополнение к физическим техникам и тренировкам, айкидо придаёт особое значение тренировкам сознания. Сегодня в психологическую (или, как считают некоторые авторы, околопсихологическую) технику айкидо интегрированы различные психологические методики и научные направления. Используются положения трансактного анализа, гештальт-терапии, поведенческой и когнитивной терапии, подходы Дейла Карнеги и др. Поскольку взаимоотношения людей представляют собой очень сложный, многоаспектный процесс, далеко не всегда оно бывает выгодного всем его участникам. Очень часто человек после общения с окружающими чувствует себя разбитым, уставшим, обиженным и, главное, не достигшим своих целей. Цель техники психологического айкидо научиться использовать комплекс приёмов психологической самозащиты, которые могли бы помочь избежать подобных ситуаций. Основываясь на принципах современной психологической практики, психологическое айкидо помогает развить внутреннюю силу, устойчивость к манипуляциям, умение отстоять свою позицию; умение сохранять и накапливать энергию, четко ставить перед собой цели, уметь их отстаивать в любом диалоге и постоянно идти к ним. Занятия психологическим айкидо, как утверждают его авторы и последователи, дает внутреннюю силу, веру в себя, осознанность, умение направлять собеседника в конструктивное русло в процессе общения. Айкидо предлагает оригинальный подход к разрешению тупиковых ситуаций и конфликтов, достижение целей с помощью поведения, отличающегося от стереотипного и привычного для нас. Артур Гараганов, спортивный психолог Федерации Айкидо России, говорит об особой реакции на агрессию, присущей айкидо: «Во время конфликта (в том числе, во время спора, психологического давления) вы начинаете двигаться навстречу нападающему, а не рефлекторно от него. Вы принимаете его нападение, его агрессию, его эмоции и его вторжение в ваше личное пространство. А дальше входите в контакт с этой волной, обретая над ней больший контроль за счет правильного положения своего тела в пространстве, за счет расслабленности, концентрированности и эмоциональной стойкости». Именно приятие агрессии и поведения вашего оппонента целиком и полностью – то, что отличает айкидо от других видов единоборств. Михаил Литвак называет это принципом амортизации. Амортизация – естественная реакция организма на воздействие. Когда нас толкают, мы продолжаем это движение, тем самым смягчая и амортизируя удар. Когда с нами разговаривают агрессивно, амортизация заключается в том, чтобы согласиться с тем, что говорит нам противник, продолжив его «движение». Это помогает не только погасить агрессию, но и получить контроль над ситуацией, перенаправив ее течение в нужную вам сторону. В нашей библиотеке есть книги М.Литвака, в которых описаны основные принципы психологического айкидо: Литвак Михаил. Если хочешь быть счастливым. Ростов на Дону, Феникс, 1995. Литвак Михаил. Не нойте. Практикум по психологическому айкидо. Ростов на Дону, Феникс, 2008. Литвак Михаил. Принцип сперматозоида. Ростов на Дону, Феникс, 2009. Литвак Михаил, Солдатова Т.А. Вести из будущего. Ростов на Дону, Феникс, 2009. К сожалению, других книг по этой теме у нас нет, но я приведу их названия, возможно, они Вам пригодятся: Литвак Михаил. Психологическое айкидо. Ростов на Дону, Феникс, 2007. Терри Добсон, Виктор Миллер. Психологическое айкидо в повседневной жизни. Изд-во София, 2011. Андрей Сафонов. Психологическое айкидо.//Ж-л Existence? №1/1999. Зав. Центром социализации и адаптации молодежи СОЮБ Сорокина Г.М.
